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情緒勒索 | 如何把握自己在社交中的定位?

2019-02-15

作者:Jver





朋友H是一個很厲害的人,作為一個情緒勒索者,在我與H的互動中我獲得了很多的成長。今天想和大家分享一下,H是如何與情緒勒索者互動。


H 在應對情緒感受上很厲害,與他相處的時候我覺得:我可以跟這個人分享我所有的感受,而覺得安全;但同時也會意識到「這個人沒有責任義務要替我的感覺負責」,而不會想一股腦的把自己的垃圾倒過去。


「這個人沒有責任義務要替我的感覺負責」聽起來可能有點「孤苦無依」,但這句話同時也代表自己的力量 —— 透過自己照顧自己,我也可以讓自己感覺變好。我把别人的付出想成「瞬間的片刻」:沒有人可以永遠給你幫助,但任何時刻一定有某個人可以給你一點小小的支持。






以下是我感覺到的、從我角度出發感受到的,他與我的互動方式:


1.面對情緒勒索者不批判,但也不一定要選邊站


談到情緒感受,最常聽到的應該是「不批判」:不說「你想太多了」、「你就是這麼小心眼」、「我看他沒那個意思吧」、「你好情緒化」—— 不要跟對方說「你有問題」。


但同時,也不需要急着選邊站,跟對方說「對啊,那些人都是瘋子」。就像一個港口那樣。當船跟港口說,今天風浪好大,我好難過。而港口不見得需要說「對啊,大海壞壞、大海蠢翻了」。因為其實那樣說,并不見得會讓人覺得比較好過。


最好的回應大概是:I am sorry you feel like that. 或是很簡單的「No」。


瑞典語裡有一個很适合響應情緒感受的句子「Det var jobbigt.」,意思大概是 —— 「那很不容易啊」、「那很辛苦啊」。一句話肯定了對方「經曆了不容易的狀況」和「辛苦的感覺」。


不需要馬上知道事物的因果關系,所以不需要急着推斷分析。忍受事物模糊、沒有原因就是發生了,專注在眼前的感受就好,而不用馬上去想「所以下次要怎麼避免」。



2. 面對情緒勒索,要溫柔但是堅定地踩着自己的底線


當情緒勒索者要你為他的感覺負責時,最好的方法是:溫柔但堅定地拒絕。雖然短期痛苦,但長期來說絕對是對雙方最好的方式。要做到這件事并不簡單 —— 你不能「盲目支持」,卻也不能「盲目反對」。


「盲目支持」會讓對方找不到自己的力量,「盲目反對」則容易變成批判、或讓對方覺得你「否定了他的感受」;被否定的感受不會消失,隻會越長越大。


你可以同理他的感受,但是對不合理的卸責,卻要适時地點出「你這樣說,對我來說是不公平的」。你必須對自己的感覺敏感,知道自己什麼時候感覺「界線被侵犯了」、「沒有餘裕了」,然後溫柔但堅定的、以「對自己的感覺負責」的語言表達。


這點超級難,因為人很容易在覺得界線被踩到的時候,下意識就「指責」回去;陷入那個「誰是對的」的争執,而不是專注在表達感受。



3. 與情緒勒索者的交往過程中,不要随便道歉


該道歉的時候道歉,很重要;但不該道歉的時候不要道歉,也很重要。


不假思索地道歉,其實有點像是一種「和諧」—— 反正「都是我的錯」,我們就不要再吵了—— 這不是一種認錯,而是一種放棄:對的都是你,錯的都是我,我不想再溝通了。


不假思索地道歉,也會讓對方無法意識到「自己的責任」是什麼。


有一回,我想約H一起聊聊天喝喝下午茶,但這次的邀約反應,讓我意識到我們的對話方式改變了。


我試着打電話給他,沒人接。


于是我發了微信:「想約你出來聊一聊天,喝杯咖啡。」

一個多小時後,他回:「No。 我現在在幫忙搬家。」


他沒有回「對不起,我沒有注意到手機。」而是「No」。


我想起以前要是碰到這種狀況,我可能會說:「你為什麼不留意手機呢?所以幫忙搬家比我重要就是了?」


他會對我的「感受」感到抱歉,但并不為他的「行為」感到抱歉。他會說「我真的沒辦法時時刻刻注意手機,但這并不代表我覺得你不重要。」如果他為自己的「行為」道歉,認為自己錯了、「下次應該更加注意手機」,可能緩解了我一時的不愉快;但也可能同時讓我在心理上依賴他解決這個狀況。


「不跟我道歉」的結果就是,後來我學會「對情況表達挫折,而不是指責他人格有缺陷」,并且設想「如果我是他」:會希望我在幫忙朋友的時候,還要緊張兮兮地一直注意手機嗎?


不會的,我不喜歡總是需要黏着手機;跟朋友相處的時候就好好跟朋友相處吧。于是答案就很清楚了:「好吧,這不是他該解決的問題。」


有時候沒注意到手機,就是沒注意到手機。




成為一個安全的人



作為一個曾經情緒勒索的人,我想說的是:如果你真心想要幫助這個人,最好的方式真的是「不要被勒索」。


也許每個人情況不同,但對我來說:當我不小心開始又情緒勒索你時,「不要被勒索」就是最能幫助我、也最能幫助我們的方式。但「不要被勒索」并不代表「像個刺猬般反應」;溫柔卻有界限,是非常不容易做到的一件事。


我也理解到,好的應對方式需要非常多的能量、自我認識、自我接納、對自己的情緒感受足夠敏感。你沒辦法對人溫柔卻有界限,除非你自己足夠安全。


所以 —— 如果沒有力氣的話,最重要的是先照顧好自己,成為一個安全的人。在你覺得安全的時候,你能給對方的支持,就算隻有短暫的片刻,也可能在未來長成更大的力量。


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